Роль отца в воспитании ребенка

Здравствуйте, дорогие друзья!

Продолжим интересный разговор о роли отца в воспитании ребенка, начатый в статье «Неожиданная роль отца в воспитании сына«.

Важную роль отец играет и в воспитании дочери. В свое время я прочитала, что первым признать женщину в девочке должен отец. Любовь и забота отца помогают дочери полюбить и принять себя как женщину. Что это значит?

Девочка не будет копировать, стараться походить на кого-то внешне. Будет гордится своей индивидуальностью. Мы и должны быть все разные.

Будет верить в себя как женщину, не будет «бегать» за парнями …

В будущем у нее будет счастливая семья.

Роль отца в воспитании ребенка

Мой муж, конечно, любит дочку! У нее длинная коса. Когда дочка была в младших классах, муж иногда аккуратно, ласково дергал ее за косички :).

Когда дочь училась уже в старших классах, муж как-то раз устроил ей фотосессию во время причесывания волос. Волосы тогда уже у нее доставали до пола, когда дочь сидела на стуле с распущенными волосами.

Дочь понимала, что нравится папе. А уж она папу просто обожала.

А сейчас я предлагаю вам прочитать вторую часть статьи «Отвергая отца», продолжение. Без моих корректировок.

С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе.

Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским. В районе трех – четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести – семи лет. В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т.д. А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов. Активно проявляют знаки внимания и симпатию по отношению к папе. Хорошо, если мама это поддержит, а папа сможет показать дочери, что она прекрасна и что он её любит.

В дальнейшем именно этот опыт общения с самым главным мужчиной в жизни позволит ей чувствовать себя привлекательной женщиной. Дочери, не допущенные в своё время к отцу, психологически так и остаются девочками, не смотря на то, что уже давно стали взрослыми.

Но по истечении некоторого времени папе очень важно отпустить дочь обратно к маме – в женское, а маме – её принять. Это происходит, когда девочка начинает чувствовать, что папа любит маму чуть больше чем её, и что как женщина мама нравится и подходит папе больше. Это горькое расставание с самым лучшим мужчиной, но невероятно целительное. Теперь у девочки инициированы принципы мужского, значит она многого сможет добиться в жизни. Но самое главное, у неё есть счастливый опыт быть принимаемой и любимой мужчиной. Вернувшись к маме, она теперь всю жизнь будет наполнятся женским. Эта сила даст ей возможность найти хорошего партнёра и создать семью, родить и воспитать здоровых детей.

Обычно после подобного открытия мамы чувствуют себя растерянными и полными противоречий. Все они задают примерно одни и те же вопросы:

«Как же быть, если отца своего ребенка я не только не люблю, я его просто ненавижу?! Его даже уважать не за что — опустившийся человек! Я что, ребенку врать буду, что его отец хороший человек? Да я ребенку только и говорю: «Посмотри на своего отца… Умоляю, только не будь как он!» Или: «Когда я вижу, что моя дочь хмурит брови, как ее отец, я хочу убить их обоих!».

Если смотреть на это так, то появятся злость и отчаяние. Если, находясь в ненависти к отцу ребёнка, остановиться только на одну минуту и ответить себе только на один вопрос: «Какие у меня были к нему чувства, когда мы только начинали встречаться, когда я согласилась выйти за него замуж?» Практически все женщины вспоминают, что когда-то они любили своих избранников, а их сердце было наполнено радостью и теплом. В большинстве случаев, ребёнок все-таки появляется благодаря этой любви. Любви мужчины и женщины друг к другу. Ребёнок плод этой любви. Он обязан этой любви и тому, что мамакогда-то выбрала этого мужчину.

Если у вас остались собственные детские воспоминания, то наверняка там отыщется детское чувство недоумения и непонимания родительских конфликтов. Ведь для ребёнка оба родителя равно значимые и одинаково любимые. Женщина очень часто смешивает свои парные отношения с родительскими. Для ребёнка это невыносимо. Женщина как бы говорит своему малышу: «Он плохой партнёр для меня, значит он плохой отец для тебя». Это разные вещи. Ребёнок не должен быть включён в особенности отношений пары. Образно говоря, дверь в родительскую спальню должна остаться для него закрытой навсегда. А вот как родители, эти два человека остаются в его полном распоряжении. Т.е. мужчина как партнёр и как отец ребёнка это два разных человека. Ребёнок ничего не знает об отце как о партнёре. А женщина не знает его как отца. Поэтому для женщины он только партнёр, а для ребёнка только отец. Мать, которая не может принять отца своего ребёнка, не может полностью принять и ребёнка. Поэтому она не может любить его безусловной любовью. А в этом случае ребёнок теряет доступ к обоим родителям. Теперь отношения с мамой внутренне, душевно будут тяжелы. Ребёнок либо будет подстраиваться и угождать матери, при этом частенько болея (так «пережигается» агрессия на мать), либо ребёнок активно будет протестовать. Но ни в первом, ни во втором случае открытой любви между матерью и ребёнком не будет.

Кстати, люди, которые не любят себя, считают себя некрасивыми, не принимают свою индивидуальность, а так же те, кто склонны к чрезмерному самоосуждению и осуждению всех и вся, это те бывшие дети, мать которых осуждала и отвергала в них их отца. Теперь отношения с самим собой и жизнью строятся по усвоенному в детстве принципу.

Но если женщине все-таки хватит мужества и любви к ребёнку, чтобы не вываливать тяжесть парных отношений на своё чадо, отделить в своей душе парные отношения от родительских, то у ребёнка наступит огромное душевное и физическое облегчение. (Многие дети перестают болеть после проделанной душевной работы их мамой). Тогда, не смотря на то, что родители разошлись, или не ладят, у ребёнка хватит в дальнейшем сил, чтобы жить и продолжать жизнь.

Наши предки знали такую закономерность, что если женщина умеет уважать своего мужа, своих и его родителей, то дети в таких семьях не болеют, а их судьбы складываются удачно.

Практика работы с детьми, подростками и взрослыми людьми показала, что самая сильная человеческая боль, имеющая долговременные последствия, это боль от потери родителей в своей душе. Кстати, именно эта потеря является, зачастую, причиной депрессии.

Поэтому для облегчения жизни ребенка и его полного выздоровления важно не столько само физическое присутствие родителей в повседневной жизни ребенка, сколько доброе и уважительное отношение к ним в его собственной душе. Словно родители никогда не покидали ребенка, а стоят за его спиной. Стоят, как ангелы — хранители. И так с первого и до последнего дня жизни. Неслучайно, что из десяти заповедей объяснением и мотивировкой сопровождается только пятая: «Чти отца и матерь твою, чтобы ты жил на земле долго и счастливо». Именно это знание позволяет выжить человечеству, оставаясь духовно и физически здоровым.

Ведь только тогда, когда сердце наполнено почтением и благодарностью своим родителям, хотя бы за бесценный дар жизни, можно смело идти вперёд.

Хочется рассказать об одном случае, ярко иллюстрирующем выше сказанное. Ко мне обратились мама и бабушка одного семилетнего мальчика. У ребенка было очень тяжелое состояние: кроме невероятной неуправляемой агрессии, истерик, постоянной тревоги, проблем в школе, ночных кошмаров, страхов, были еще сильнейшие головные боли и мучительное ощущение мурашек по всему телу. Мама с папой у этого мальчика развелись очень давно. Ребенок помнил отца больше по фотографиям. Всю свою сознательную жизнь он жил с мамой и бабушкой. Ребенок был полной копией своего отца. Как внешне, так и в характере все чаще обнаруживалось сходство. Единственное, что слышал мальчик о своем отце, это то, что его родитель — невероятное чудовище (мама с бабушкой не скупились на эпитеты), и еще то, что он к их большому горю как раз на это чудовище очень похож. И теперь перед ребенком ставилась задача перебороть «злые» качества и стать хорошим человеком. А на приеме передо мной сидел совершенно замечательный ребенок, к тому же с большими творческими способностями, но рассуждал он о жизни так, как будто ему лет семьдесят, не меньше. Мы взялись за работу все вместе: мама, бабушка, мальчик и я. Первое, что сделали женщины, это решительно изменили политику семьи.

Мама начала рассказывать сыну о том, какими хорошими качествами обладает его отец. О том хорошем, что было у них в отношениях. О том, что ей нравится, что сын похож на своего отца. Что он может быть абсолютно таким же, как папа. Самое главное, что сын не несет ответственности за их партнерские отношения. И не зависимо от того, что они разведены как пара — как родители они останутся для него навсегда вместе. А сын может любить папу ничуть не меньше, чем маму. Некоторое время спустя мальчик написал папе письмо. У сына появилась папина фотография на письменном столе, а другую, маленькую, он стал носить с собой в школу. Потом в семье появились дополнительные праздники: день рождение папы; день, когда папа сделал маме предложение; когда папа выиграл матч. А самое главное, теперь, когда мама смотрела на сына, она с гордостью произносила: «Как же ты похож на своего отца!» Когда состоялась наша очередная встреча, мама поделилась, что врать вообще не пришлось — бывший муж действительно многогранная личность. А вот с сыном стали происходить просто фантастические изменения: сначала пропала агрессия, потом — страхи, боли; появились успехи в школе, исчезли злополучные мурашки, ребенок стал управляемым. И снова вернулся к жизни. «Я не могу в это поверить, неужели отец играет такую роль?!».

Да, каждый из нас – продолжение и итог слияния двух потоков жизни: материнского (и ее рода) и отцовского (и его рода). Соглашаясь с этим в ребенке, принимая его судьбу такой, какая она ему дана, — мы даем ему шанс расти. Это и есть родительское благословение на Жизнь.

Источник http://xn—-7sbai4alteaesnao.xn--p1ai/public3.php

Луковникова М.В.
детский, медицинский психолог

Еще раз скажу, что я ничего не поправляла в статье автора. Статья заставляет задуматься о своих семейных отношениях, главное — о детях.

Родители закладывают в детей основы их будущей жизни. Это очень важный момент. Конечно, что-то можно и корректировать. Идеально не будет. Я уже писала об этом в предыдущей статье.

Главное не унывать, понимать, что само собой ничего не образуется. Захотеть и делать. С любовью! Все получится! Будьте счастливы!

Вам будет интереснs и статьи:

«Колыбельная моих внуков«

«С какого возраста можно ребенку в цирк«,

«Если с ребенком трудно«,

«Как быстро поднять настроение себе«,

«Мари Франсуа Вольтер«.

Спасибо, что поделились статьей в социальных сетях!


 

Роль отца в воспитании ребенка: 6 комментариев

  1. Татьяна, на интересные и нужные темы пишете. Статьи как грибы растут. Здорово.Только вот темы очень уж разношерстные. И путешествия, и воспитание, и советы по хозяйству. Такой контент труднее будет оптимизировать для поисковых систем. Да и аудитория целевая — это какая будет? А так все хорошо.

    1. Татьяна, спасибо! Да, получается как-то разношерстно, но все про дом и семью.
      В поиске я пока, не знаю что получится. Не получается пока четко определиться. Не пойму себя. Конечно, когда в одном направлении будут статьи, то и больше пользы принесу людям.
      Много всего во мне накопилось 🙂

  2. Очень хорошо про пап написали, и про отношения тоже. Часто обращаю внимание на то, что переношу на детей свои личные или бытовые проблемы. А они-то не при чем.

    1. Все правильно, Ирина. Когда крутимся как белка в колесе, то устаем и уже нас начинает все раздражать.
      Просто устали, закрутились.
      Обязательно надо периодически вытаскивать себя из круговорота, хоть на несколько минут, чтобы посмотреть на себя и свои проблемы со стороны. Нам самим станет легче, произойдет переоценка событий.
      Появятся силы и время на отдых, на отдых всей семьей. Для чего мы живем, в конце концов?
      Дети, семья — это наше счастье.

  3. Здравствуйте, Татьяна! Я впервые на вашем блоге…Мне понравилась ваша статья…У меня тоже есть дочь, правда, она уже взрослая. Но какие правильные слова вы подобрали для того, чтобы раскрыть очень даже непростую тему: взаимоотношения папы и дочери…Особенно ваша статья важна и полезна для молодых супружеских пар…Я желаю вам удачи в продвижении вашего блога…С уважением, Анна.

    1. Спасибо, Анна!
      Моя дочь тоже уже взрослая. Ей через пару месяцев исполнится 33 года.
      У нее тоже есть замечательная дочка (наша внучка). Она обожает своего папу.
      А папа ее. 🙂
      Так что передаем свой опыт, знакомимся с опытом других, получаем новый.
      Это бесконечный процесс.
      Главное — желание создавать счастливые отношения.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *