Здравствуйте, дорогие друзья!
Сегодня статья про любовь. А поводом к ее написанию послужило мое прочтение поста одного психолога. Не важно какого. Просто мнение распространенное. Среди психологов тоже.
Мысль о написании чего-то подобного у меня давно уже засела в голове. В своем видео «Как перестать ругаться, ссориться, спорить, конфликтовать» я уже говорила частично о подходах психологов к отношениям в паре как к двум противникам (мужчины и женщины), ведущих боевые действия между собой. А их дети, получается, живут на поле боя.
(Картинка из интернета московского художника иллюстратора Алексей Долотова)
С первой, приведенной мною ниже цитатой, я согласна.
Говорят, «кто не страдал, тот не любил». Идея несчастной любви воспевается в песнях, стихах, про нее снимаются фильмы. «Анна Каренина», «Ромео и Джульетта», «Девять с половиной недель», «50 оттенков серого» все это примеры неразделенной несчастной любви. Здесь бурлят страсти и обстановка накалена до предела и кажется ну вот она настоящая любовь! Строки книг и кадры кинофильмов выражают личную драму творца. К сожалению, читателя программируют считать, что любви без преодоления, боли и страданий не бывает💔.
Это действительно так. Массово идет программирование на несчастные браки. Плохо то, что внедряется мысль, что это нормально. Развод это норма!?
Вот и получаем по статистике около 90% разводов в семьях. Представляете какой процент по статистике 2017 года в России?
Разве такое можно считать нормальным?
Я не призываю обязательно учить детей в школе счастливым отношениям в семье. Некому учить при таком проценте разводов.
Начать необходимо с простого шага — перестать внедрять в головы, что это нормально, что так и должно быть.
Вторая цитата.
Для зависимого человека «любовь» начинается, когда партнер обижает, бросает, критикует, так как появляется возможность пострадать.
Настоящая любовь доставляет радость, ощущение тепла, комфорта и уверенности . Конечно, о такой любви уже не интересно смотреть фильмы и читать книги, так как в ней нет накала страстей, все как-то ровно и понятно. Есть двое, которые довольны жизнью и отношениями.
Вот тут-то и зарыта собака, так сказать.
Нет накала страстей? Все ровно и понятно? Всегда радость, комфорт и уверенность? Интересно в чем?
Давным-давно мне мама как-то сказала. Дословно не помню, суть передам. Запомнила на всю жизнь.
Она сказала мне, что в фильмах есть главные герои и рядом с ними еще пара влюбленных. У главных героев страдания ужасные, какие-то непонимания между собой (бестолковые по сути). А у двоих, которые рядом с ними в фильмах (как бы другая сюжетная линия, параллельная) все идет не то, что проще, но с другим отношением друг к другу. Без категоричности. Без жестких требований. Есть желание быть вместе. Есть желание лучше узнать друг друга, чтобы найти компромисс и создать общую семью, подстроиться друг к другу. Не сделать нечаянно больно.
Надо делать как вторые, а не как главные герои, сказала мне мама. Я очень удивилась тогда. Было неожиданно. Я еще школу заканчивала. Спасибо маме. Голова, видимо, у меня начала работать. Что-то соображать.
Результат. В июле этого года будет 37 лет совместной жизни нашей с мужем. Поженились после 4 курса института. Счастливы.
Но я бы не сказала, что все ровно всегда было, что не было накала страстей. Чушь.
Мы же живем как и все в той же самой стране, с теми же событиями.
У каждой пары, конечно, своя история любви, история жизни. Мы люди.
Например, мы с мужем 10 лет (начинали в 36 лет) занимались с удовольствием в школе бальных танцев.
У другой семьи какие-то другие были интересы. Все разные.
А есть пары, которые прожили вместе 80 лет. Как вы думаете, интересен был бы фильм про них, про их отношения, про их жизнь? Думаете, что их жизнь была скучная и однообразная?
Можно каждой паре быть счастливой. Можно понять друг друга, поближе познакомиться душевно.
Поработать необходимо. Готовенького никто и не получает. Так устроена жизнь.
Сейчас есть инструмент лучше узнать особенности каждого. В этом отношении проще.
А любовь не заканчивается, как многие пишут, что пары живут по привычке. У любви тоже есть разные стадии развития. Не пройдя предыдущую стадию, не попадешь на следующую. 🙂
Поверьте мне, скучно не становится. Как вы думаете, почему когда муж фотографирует, я гораздо лучше выгляжу на фотографиях? Открою секрет. Здесь замешана любовь. 🙂
А любовь всесильна. Когда находишься в состоянии любви, все сможешь.
Желаю всем любви и счастья, счастливой семейной жизни.
Вам будут интересны и статьи:
«Наши возможности и способности»
Спасибо, что поделились статьей в социальных сетях!
Кошмар! 37 лет вместе. Это не для современной семьи, которая и в основном то сегодня предпочитается в виде «гражданского брака». И хотя я уже как-то писал, что гражданский брак — это как раз брак зарегистрированный в ЗАГСе, но меня в основном не понимают, так как ума у таких людей только и хватает на совместную жизнь (коротко или дольше) именно без регистрации. А вот на заре советской власти совместные отношения были ещё проще. Это я недавно прочитал в подробной статье. Но, давайте о любви, так как государство пришло к выводу, что любовь и семья, как ячейка общества, должны быть более упорядочены, то следующий этап был борьба за «нерушимую» семью. Так что интересно было бы услышать и увидеть 80-летний «нерушимый» брак и с любовью в его основе. А насчёт фильмов, книг и пр. «ерунды» ваша мама была права. Как можно было ещё вам объяснить про любовь, которая должна быть и счастье, которое нужно искать всю жизнь и так и не узнать, что это такое. В прошлом году беседовал я со старенькой женщиной из села Верх-Обское, ездили мы на могилу М. Евдокимова, как она прожила всю жизнь с мужем. Как он пьянствовал, как бывало и побивал её и пр. И конечно, были у неё хорошие местами времена, но счастья так и не увидала. Вы, наверное, догадались, что никогда, никто не скажет правду о себе, а тем более, моё глубокое убеждение в этом, что правда — это не истина. так что мы не знаем что и как дОлжно быть. А фильмы, сегодня кстати самые глупейшие, специально готовятся, как идеологическая обработка умов. Книги же даже известнейшие писатели-классики писали тоже для того же. Обработка умов и высказывания о чём-то пережитом (ещё неизвестно им ли). Вспомните Л. Н. Толстого. Что он счастлив был с одной и той же женой и с кучей детей и родственников? А романы написал, аж прошибает многих. Так что про любовь, счастье и жизнь каждый думает, делает и считает так, как оно получается. Кстати, большинство моих старых знакомых (мужиков, конечно) к возрасту старения жён поменяли. Почему бы это так? Подумайте! А в общем я с вами согласен: вам с мужем повезло, а ему с вами. Но это не общее, а частное. И так никогда не будет в общем!
Вольдемар, спасибо за подробное написание своей точки зрения.
Интересно.
А почему кошмар!
В соседнем подъезде нашего дома я знаю три супружеские пары,
которые уже больше 50 лет живут вместе. Приятные супружеские пары. Бодрые. Позитивные.
Мужья еще работают, не охранниками.
А про первые годы Советской власти да, могу подтвердить. Бабушка мужа говорила, что тогда не было регистрации брака.
Они зарегистрировали свой брак чисто из практических целей, когда им уже было за 70 лет, уже правнуки имелись.
Тоже прожили долгую совместную жизнь, через войну прошли.
Было такое.
Из соцсети:
«Собака зарыта глубже… Но, наверное , я глубоко копаю… Поэтому и холостую… Один знакомый мне сказал: «Сначала ищешь правду, потом новую работу». Так и с любовью… «Любовь, по моему просто, бывает разного роста. От кочки и до Казбека, в зависимости от человека» (Э. Асадов)»
Спасибо за комментарий.
Тема большая. В статье можно только мысль высказать.
Я бы не измеряла рост любви. Любовь это любовь.
А то, что Вы холостуете, у Вас есть свои особенности, данные при рождении.
Сейчас их можно определить и понять, что Вы ищете в браке, подсознательно ждете, и разобраться, чего Вы не поняли в другом человеке, услышали другое, в соответствии со своими особенностями восприятия.
Исправить свою холостую ситуацию можно, если, конечно, хотите. Доброго дня Вам! Всего хорошего!
Из соцсети:
«Интересная и очень разносторонняя тема. Каждая пара, — и счастливая и не очень, — переживает разные периоды «хорошо-плохо». Люди изменяются, их чувства тоже изменяются, и отношения меняются, — в любую сторону.
Любви Вам, и Вашей семье процветания 🙂 »
Спасибо. 🙂
Счастья всем!
Из соцсети:
«Спасибо! Наконец-то интересная тема…))»
Спасибо. 🙂