Если с ребенком трудно

Здравствуйте, дорогие друзья!

Сегодня продолжим тему психологии отношений между родителями и детьми. И поможет нам книга Людмилы Петрановской «Если с ребенком трудно». И я, и муж прочитали книгу на одном дыхании. Посоветовала нам эту книгу дочь. Потом и снохе с сыном дали книгу. Совершенно новый подход к взаимоотношениям. Спокойный. Разумный. Без обвинений родителей, чем грешат сейчас множество книг.

Людмила Петрановская — известный психолог, лауреат премии РФ в области образования, автор бестселлеров «Что делать если…», «Что делать если…2». Основываясь на научных теориях в области психологии, она легко и доступно рассказывает об особенностях детского развития и трудностях воспитания детей.

Книга «Если с ребенком трудно» адресована родителям, которые уже отчаялись найти общий язык со своими детьми. И не только им книга будет полезна. Зная, насколько непростой может быть жизнь родителя, тонущего в море информации о воспитании детей, Людмила Петрановская помогает разобраться в истинных причинах плохого поведения ребенка. Истинная причина оказалась такой простой!

Если с ребенком трудно

Почему раньше никто не догадался, в том числе и мы сами? Но Людмила Петрановская основывается не на догадках, а на результатах последних открытий, современных исследований. Дает простые и действенные советы, с помощью которых вы научитесь ориентироваться в сложных ситуациях, достойно выходить из конфликтов и восстановите взаимопонимание в семье. Вы поймете, чем можно помочь своему чаду, чтобы он рос и развивался, не тратя силы на борьбу за вашу любовь.

Приведу короткий отрывок из книги, чтобы показать стиль написания.

» … Очень скоро родитель оказывается вооружен подходами, идеями и педагогическими приемами, как Нео в конце первой «Матрицы». Помните, он эффектно распахивает свое черное кожаное пальто, а там… Ходить тяжеловато, но зато на все случаи. Можно стрелять с двух рук, в процессе делая сальто. Странно, что это вы таким усталым выглядите? А ребеночек как? Все то же? Надо, значит, расширять арсенал. Искать то самое «волшебное слово». Где-то же есть у него кнопка. А вот это пробовали?

Дорогие родители. А давайте на минутку остановимся. Ну, бывают же и у супергероев короткие минуты отдыха. Оставим базуку в сторону. Снимем с плеча карабин. Отстегнем портупею.

Дети не слушались, нарушали правила, дрались, портили вещи, не хотели учиться, ленились, врали, ныли, объедались сладким и хамили взрослым всегда, сколько стоит этот мир.

Вот, к примеру, излияния родителя из древнего-предревнего Египта:»Дети больше не слушаются своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек… Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы». Чувствуете родственную душу? Не мы первые, не мы последние. Поговорите с любой мамой на детской площадке. Поговорите с английской королевой. Поговорите с самым заслуженным педагогом. От любого из них вы можете услышать:»Он иногда так себя ведет — прямо не знаю, что с ним делать».

Слушайте, но, если вдуматься, это же хорошо. Проблема не нова. Множество умных людей тоже с ней намучились. Специалисты между собой спорят. Сами вы уже все перепробовали, а толку нет (иначе зачем бы вам эту книжку читать)? Из этого следует, что спешить-то некуда. Немедленно решать проблему необязательно. Ну, не знаете вы, что делать, чтобы ребенок так больше не делал (или чтобы наконец делал). Вы уже давно этого не знаете. И если не будете знать еще какое-то время, ничего страшного не случится, правда? Столько лет собирали по квартире раскиданные вещи — еще три недели или три месяца погоды же не сделают? Все школьные годы чадо истерит из-за уроков — не хочет их делать. Ну, пусть еще одну четверть не хочет, хуже-то не будет. Если ваши дети дерутся между собой с тех пор, как научились ходить, но при этом оба в целом пока живы-здоровы, скорее всего, еще десяток драк им тоже особо не навредят. И если весь последний год вы бьетесь, чтобы он выключил компьютер, и безрезультатно, возможно, не случится ничего страшного, если вы временно перестанете биться и он еще какое-то время за ним посидит?

Давайте объявим мораторий, перемирие, прекращение огня. Ничего не случится, никакое молоко не убежит. Выдохните. Налейте себе чаю или кофе. Возьмите плед, если дело зимой, или сядьте у окна, если сейчас лето. Пусть пока все идет как идет.

Если бы дело было только в том, что вы не знаете каких-то особых правильных слов, правильного наказания или поощрения, правильного «приемчика», вы бы давно уже сами его изобрели или где-то нашли. Раз стараетесь, а не получается, значит, пора перестать стараться. Отойти на пару шагов. Подумать. Да просто успокоиться. Поставьте ситуацию на паузу.

Я предлагаю вам двигаться в таком порядке.    ….»

А дальше Людмила Петрановская, плавно переходя к главной идее, простыми словами объясняет суть, движущие силы поведения ребенка. И становится ясно, почему ребенок ведет себя так или иначе в каждой конкретной ситуации. Примеры тоже приводятся наглядные.

Основную идею Людмилы Петрановской лучше прочитать в оригинале. При пересказе возможны искажения. Скажу только, что часть книги посвящена и другим важным моментам. Например, нюансам поведения ребенка в зависимости от его темперамента, психотипа.

» …  Сколько бы сил и времени вы ни потратили, вы не сможете сделать гиперактивного ребенка спокойным и уравновешенным, медлительного — расторопным, рассеянного — безукоризненно внимательным, замкнутого — душой компании, чувствительного — невозмутимым. Чем больше вы будете «бороться» с этими качествами, тем больше риск просто невротизировать ребенка и разрушить ваши отношения, а неудобное для вас поведение в результате только усилится.

Поведение, связанное с устойчивыми качествами ребенка, похоже на погоду — глупо пытаться ее изменить, к ней надо приспособиться. И помнить, что «у природы нет плохой погоды», каждая имеет свои достоинства.

Ваш невыносимо активный живчик в свое время будет резво бегать, когда его сорокалетние сверстники с большими животами залягут на диванах. Ваш копуша пожмет плечами и спокойно пойдет домой, когда его буйные пятнадцатилетние сверстники на спор полезут прыгать с моста в воду. Ваша Маша-растеряша, вечно занятая обдумыванием про себя всяких важных и сложных вещей, будет много читать, а может быть, и сама писать начнет. А ваша сверхкоммуникабельная болтушка, у которой знакомых — полшколы и весь район, будет не раз и не два выручать в будущем всю семью, потому что будет знать, где хороший врач, где парикмахер, у кого перехватить денег в долг и кто согласится поливать цветы, пока все в отпуске. И кто в этот момент вспомнит про ее дневник, вечно красный от замечаний «Болтала на уроке»? Наши недостатки есть продолжение наших достоинств, и наоборот. Почему-то мы охотно признаем это по отношению к самим себе, но забываем, когда речь идет о детях.

Если отказаться от попыток менять базовые качества ребенка, его врожденные особенности, то становится возможным сформулировать задачу скромнее: подкорректировать проявления этих особенностей так, чтобы было меньше проблем для самого ребенка и окружающих. Приспособиться к погоде.   …»

Есть и подсказки для родителей. Например, эта.

«…  Вспоминается давний рассказ одного знакомого папы. У него была очень тяжелая и нервная работа, после которой все, чего ему хотелось, добравшись до дома, — принять душ и лечь. А дома его ждали двое сыновей-погодков, весьма активных молодых людей, которые папу ждали и желали с ним общаться и играть. А папа то сердился и прогонял их из комнаты, то терпел со страдальческим выражением лица, то умолял маму обезвредить детей хоть на полчасика, а мама тоже была усталая и ужин готовила. В общем, не очень получалась счастливая семейная жизнь, хотя все всех любили.

Спасла их традиционная по тем временам поездка «в столицу нашей Родины, город-герой Москву», где в обязательную программу входило посещение Красной площади и Мавзолея. На мальчишек огромное впечатление произвел караул кремлевских курсантов: как они стояли! Не шелохнувшись целый час (мальчики специально не уходили — проверяли). С этого момента любимой игрой после прихода папы с работы стал «Мавзолей Ленина». Папа падал на диван и становился «телом вождя». А мальчишки занимали места в почетном карауле и честно старались не шевелиться и не чихать. Час не час, но полчаса покоя папе теперь было гарантировано. Немного подремав, он уже мог нормально общаться с семейством.  …»

Очень важный и приятный момент книги — забота о самочувствии родителей. Где вы еще найдете такие советы психолога?

«…  Устраивайте себе «тайм-ауты», маленькие перерывы до того, как придет невыносимая усталость. Поставьте детям мультик и спокойно выпейте кофе или примите душ. Забудьте про грозные предупреждения врачей, что телевизор дольше 15 минут в день — это очень вредно. Поверьте, мама в состоянии нервного истощения — гораздо вреднее, чем телевизор. Когда вы будете в лучшей форме, вы сможете играть и заниматься с детьми.  …»

Вспоминаю период подросткового возраста сына. Когда он начал поздно, после 22 ч вечера, приходить домой. Я сильно переживала за него. Ругалась. Отношения начали портиться. Сын специально приходил позже, если я звонила и интересовалась, когда он будет дома.

Тогда я приняла трудное для себя решение. Я ложилась вечером в кровать и твердила себе:»У нас замечательные сын и дочь. Они молодцы. С ними всегда будет все хорошо. Они со всем отлично справятся.» А когда сын приходил домой, я радовалась и тихо лежала, чтобы он думал, что мы все уже спим. Отношения наладились. Я постепенно стала спокойнее, не тревожилась попусту. Много лет спустя муж кому-то сказал, что сын нас быстро воспитал.

Кстати, когда сын вырос, начал жить отдельно, то неожиданно начал заботиться, беспокоиться о нас. Просит перезвонить ему, когда доберемся до дома. 🙂 Я не припоминаю ему былое поведение, только улыбаюсь внутри себя.

С дочерью было проще. Когда она пришла в час ночи, я ей просто сказала, что если она не хочет портить отношения со своей возможно будущей свекровью, если ей дорог ее друг, то должна позаботиться о нем. Он сейчас, поздней ночью, еще идет пешком домой, дома будет только через час, мать его переживает и не спит. Этого было достаточно. Дочь приходила домой до 12 ночи.

Людмила Петрановская ближе к концу книги тоже пишет, что не надо воевать со своими детьми. Мы ведь их любим. И они нас любят.

«…  А теперь измените мысленно картинку. Вот вы. Вот баррикада. За ней — то самое расстраивающее вас поведение. Ребенок — рядом с вами, по эту сторону. Вы ведь не хотите бороться против ребенка из-за этой несчастной неубранной комнаты или не сделанных уроков. Если и стоит бороться, то вместе с ним, за то, чтобы вам было хорошо вместе. А трудное поведение мешает вам и вашим отношениям. Вот почему его и стоит изменить.

Как самочувствие? Получше? И настроение тоже?

Постарайтесь удерживать в голове именно эту, вторую картинку все время, когда занимаетесь трудным поведением ребенка. Не воюйте с ребенком. Не боритесь против. Это же ваш детеныш, вы его защита и опора в этом пока непонятном для него мире. Вы сильнее, умнее, старше. А он любит вас всем сердцем, как могут любить только дети своих родителей. Вам не нужны никакие особые «приемчики», чтобы быть хорошим родителем хорошего ребенка, сама природа, сама привязанность работают на вас. Если вы чувствуете, что увязли в борьбе, — самое время перелезть через баррикаду и встать рядом с ребенком. Тогда все получится.»

Рекомендую прочитать книгу Людмилы Петрановской «Если с ребенком трудно». Самые демократичные цены здесь. Можно получить книгу и в электронном, и в бумажном варианте. Я такие книги люблю читать в бумажном варианте, уютно устроившись в кресле. В отдельные моменты хочется просто погладить книгу, поблагодарить таким образом автора.

Обязательно прочитайте. Вы по-другому начнете смотреть и на отношения со своими родителями, лучше поймете себя.

 

Спасибо, что поделились статьей в социальных сетях!


 

Если с ребенком трудно: 2 комментария

  1. Мой ребенок вырос и теперь это все нужно для его будущих детей. Но мне очень понравилась статья и выдержки из книги! Спасибо! Как важно оставаться ребенку другом вместо сурового ментора понимаешь со временем. Вот бы много родителей прочитали это все! Поделюсь, надеюсь кому-то поможет!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *